Hoofafdeling

Van die bed, tafel, kind ...

Van die bed, tafel, kind ...



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

"Hun ons trou, Hun skei ..." word perfek gedek deur die beroemde vers van Sándor Weöres: vandag word elke tweede huwelik ontbind.

Kind, tafel, kind

Ongemaklik dra baie "opt-outs" die las van gesinsonderbrekings. Depressiewe ouers, nie gereeld depressief nie, vind dit moeilik om hulle te help. Dit sal goed wees vir u om ernstiger hartseer te voorkom. Maar dit verg bewustheid, eenheid en onbeperkte heerskappy tussen die betrokke partye.

Dubbel las

Elke huishouding het moeiliker stadiums. As albei in staat is om ernstige pogings aan te wend om die probleem op te los, kan die meeste van hulle oorkom word. Die begeerte verdwyn nie spoorloos nie, dit laat waarskuwingstekens agter, dit verander die gees, gevoelens en denke van die egpaar.
Maar daar is iemand wat in die laaste periode onder die pyn van lyding in duie stort, nie die mag het om die verhouding weer te vestig nie, opgee. Daar is ook mense wat dink dat die keuse van 'n eenvoudiger, skoon vel jou weer kan laat lewe, kan u uiteindelik met u nuwe gesin begin in ruil vir die geluk wat u verwag. As hulle 'n besluit neem, weet hulle nie wat om te verwag nie. As die volwassene sy eie interne stryd moet afhandel, is die versoek so groot soos sy vrag: hoe om die kind in moeilike tye te help? Hoe kan u die kleintjie gerusstel as hy self in die diepste hel is? Hoe vertel jy haar dat jou veilige gesin besig is om te breek?
Die antwoord lyk baie eenvoudig, maar dit is nie maklik om te doen nie. Die kind moet altyd die waarheid vertel word, op die eenvoudigste manier, in woorde, moontlik met so min as moontlik ywer. U kan natuurlik voel (en voel) dat die baba baie hartseer is, wat wel gebeur, maar u moet nie oorweldig word deur die opwinding van die volwassene, sy / haar gevoelens en sy / haar traagheid nie. Dit is sleg as hierdie gesprek begin soos "daardie rommelvader / -moeder ...". Wat die ander ouer ook al gedoen het, ons moet die kind nie die geleentheid ontneem om aan te hou om hom lief te hê nie. Dit is nie die kind wat dit wil hê nie, dit is die ouers!
Uiteraard verg kalm praat groot beheer. Veral as dit kom by die ouer wat by die kind is, wat baie goed weet dat hy of sy die hele tyd die keuse van leeus sal moet hanteer.
Dit is nie nodig om 'n lang toespraak te hou nie, net die feite en tye wat mens ryp is, maar ouers doen hul bes om dit vir hulle makliker te maak. Ek kan u ook verseker dat hulle nie geskei is nie. Dit is baie belangrik, want die meeste kinders blameer hulself die verhaal.

Kinders oor die verkiesing

In 1981 publiseer New York Vintage Books 'n versameling van 11-14-jarige kinders se ervarings van keuse. (The Kids Book of Divorce) Volgens die kinders (en die professionele persone) ouers moet die volgende met hul kleintjies duidelik maak:
- Ouers is nie lief vir mekaar nie, maar hulle is steeds lief vir hul kinders. Die keuse beteken nie dat hulle ook wil opbreek nie.
- Die besluit was baie moeilik, maar hulle kon nie 'n beter oplossing vind nie.
- Waar en hoe sal die geskeide familielede na die verkiesing woon?
- Hoe gereeld kan hulle met 'n enkelouer ontmoet, sal dit 'n gereelde vergadering wees?
- Waarom verloor ouers hul lewens? Kinders kan sin maak en eerlike keuses verwag.

Wie is verkeerd?

Dit is bykans onvermydelik dat die kind skuldig sal voel oor die verlies van die gesin, want een van die basiese persepsies van ouers is dat hulle glo dat hulle perfek is. U kan net veilig voel in hierdie donker wêreld as u u ouers amper goddelike mag gee: vader en moeder is almagtig, perfek en beskerm u teen alle probleme.
Hy dring aan op hierdie geloof, selfs as die buitestaander duidelik kan sien dat hy die dom ding doen, en hy maak 'n fout. Vir 'n kind is dit verdraaglik om te weet dat hulle probleme in die gesin veroorsaak het as dat die ouers swak, ondeurdringbaar of onregverdig is. Die voorskoolse gedagtes is steeds beïndruk met die fantasie van die waarheid. Selfs al sou u 'n ouer "bestem wees vir hel", sou hy sekerlik oortuig wees dat "die swanger" die oorsaak van alles was.
Bogenoemde lyn van redenering mag oorweldigend lyk, maar dit word dikwels in psigiatriese chirurgie by kinders aangetref dat kinderlike skuld veroorsaak word deur sterfte in die siel na die dood (of die dood van 'n familielid).
Ranschburg Jenх:
Mбgia
Ek kan onthou dat ek Pa een keer geslaan het,
omdat ek sleg was. Sit in 'n hoek ...
Ek het gehuil en hom baie gehaat,
omdat hy my in die middel geleer het.
Ek het voorheen sirkels teen die muur met my lig getrek,
en 'n geheime sein aan die sirkels,
moet my nooit weer slaan nie,
En laat dit gaan!
Ons het ons nie nou nie. weg
baie dae gelede ...
en ek haat die een in die deur
die aand die bloed van haar vader.
Ma sê dat sy my verlaat het,
maar dit sal kom wanneer die regsgeding eindig.
Net ek weet dit kan weens my nie kom nie,
glo my!

Hoe voel alomteenwoordig?

Vrees vir egskeiding: dit verloor die veilige, onveranderlike familie-eenheid waarin u eens gewoon het. Veral 'n ander klein verandering in u lewe, of dit nou op u agenda, in u kamer of in u omgewing is, is veral sensitief.
Hy klou amper aan die ouer vas, hy wil die hele tyd by hom wees - hy kan ook angs verlig met geweld, en dikwels die bed vul met die ouer aan wie hy so geheg is. Om aan die slaap te raak kan baie moeilik, eng wees, aangesien dit ook 'n vorm van skeiding is.
Die gedrag daarvan kan tot 'n vorige vlak van ontwikkeling daal, kan u probleme hê wat u reeds opgelos het (hartstogtelike vinger suig, spuit, slaap probleme). As die ouer dit interpreteer om te beteken dat die kind tyd neem om die gebroke swaarkry te verwerk, sal hy of sy geduldiger word en verbetering verwag.
Kommer kan ook heers op skool. Aangesien u nie abstrakte konsepte ken nie, kan u skeiding ook as dodelik interpreteer.
Beide ouers is dikwels ewe seker dat hy hom verkies en liefhet. In hierdie gevalle lieg hy nie, maar raak hy die sintuie van die huidige heerser. Dit word bevestig deur die feit dat die ouer wettig in sulke manifestasies belangstel.

Hoe voel die skool?

Benewens die vrese, het hy ook hartseer. U kan selfs heeltemal oorgee aan die gebeure van ouerskap en afstand doen van u eie begeertes en doelstellings.
Hy kan selfversekerd wees, durf nie praat oor sy gevoelens nie omdat hy vertroue in sy ouers verloor het. Hy vind dit gevaarlik om te praat, want hy sou nooit weet wat om te doen as hy sy sintuie formuleer nie.
Andersins probeer hy die ouer-kind-verhouding bewustelik beheer: deur gedragspogings om klein geskenke te oortref. Hier is die voorwerpe die leunings en die bewys dat die ouers van hom hou.
Die verre ouer hou amper by die verre ouer. U kan ook fisiese simptome ervaar (maagpyn, asemhalingsprobleme) as u beweeg of 'n keuse maak.
Soms moet u bewustelik probeer om u aandag te vestig: as ouers so bekommerd is dat hulle maer is, begin hulle nou iets eet (en net in die geheim eet).

Ons is agter

Ons het ondersoek ingestel na wat die sukses van aanpassing by 'verlore lewe' beïnvloed in die volgende:
- Wat is die verhouding tussen die ouers en die kind na die huwelik?
- Hoe goed is die lewe van die gesin na die verkiesing?
- In watter mate het die verkiesing die ouers se hoop vervul? Was die keuse 'n goeie oplossing vir die probleme wat u teëgekom het, of het u die besluit uiteindelik berou gekry?

Almal teen almal

Die meeste gesinne het 'n moeilike tyd ná die verkiesing. Soos Jen Ranschburg opgemerk het: "As hulle 'n regsgeding aanhangig maak, hou hulle gewoonlik nie van mekaar nie, maar teen die tyd dat die verkiesing gedoen is, haat hulle dit." Dit kan selfs gebeur dat almal teen almal draai, die gesinslede se lewe word heeltemal oorweldig deur die woede, gebruik mekaar teen die 'ander kant' sodat hulle nie eers besef hoeveel skade hulle kinders het nie.
Dit is vreeslik moeilik om die situasie met kalmte en versigtigheid te hanteer, want die siel van albei is treurig, so nie, die waardering sal sekerlik fladder. In plaas van "ek is 'n normale, waardige persoon", beteken dit nou "slegs een niemand kan dit doen nie" of "slegs een persoon wat dit doen". Met hierdie bewussyn kan u nie lank saam leef nie. Geskeide partye moet hul optrede waar moontlik regverdig. Dit is die rede waarom selfs ouers wat 'n 'gekultiveerde keuse' kan maak, hulself moeilik kan keer om te veg.
Daar is talle maniere om dit te doen. Dit sluit die volgende in:
- Ouers begin meeding: albei verwag 'n brief van die ander: die een moet die kind wen deur die ander te ontken.
- Die ouers gebruik die kind as boodskapper: "vertel dat ... ma."
- Ouers vertel hul kinders se geheime (soos nuwe lewensuiker) dat ander ouers nie moet bekendmaak nie.
- Die ouer leer die ouerbeginsels van die ander ouer en laat die kind alles toe as hy of sy by hom of haar is.
- Die ouer gebruik die kind as 'n geestelike vullisblik, wat al sy sondes toedien.

Wat doen die kind?

Hy sal aggressief wees en angs met woede uitdruk. Dit sluit, en op 'n bang, angstige, hulpelose manier, die koplange toneelstuk op. Dit is gedurig op die gedagte: hoe kan hy hierdie dag oorleef, om die aaklige situasie te oorkom?
Omdat sy denke heeltemal oorweldig is, is daar geen manier om ander dinge rondom hom te hanteer nie: hy let nie op die ruimte nie, vergeet om 'n les te neem, verloor sy vakke, oefen nie en stel nie belang in iets nie. Die ouer beskou dit slegs as onvolwasse, bring 'n paar, trehann, leer nie ... Dat die hondjie besig is om met hom te freak as hy soveel probleme het nie ...
Daar is meer aan die kind - niks beter as die eerste nie. U kan die spanning tussen ouers benut, die een voor die ander swart maak, die een straf, en gaan na die ander, wat die ander natuurlik beskerm - en omgekeerd. Niemand kan oorwin as gevolg van so 'n onrusbarende situasie nie.
Dit is die beste om nie aan hierdie speletjies deel te neem nie. Dit is die moeite werd om u kontroles te oorkom en u probleme met 'n ander ouer aan 'n wit tafel te bespreek - ten minste noudat u kind se belange deur die gesprek aangespoor word. Dit kan 'n groot hulp wees vir 'n gesinsterapeut of 'n bemiddelingsdiens wat vir almal toeganklik is.
By bemiddeling word 'n spesifieke probleem (kinderplasing, sig, keuse, ander konflik) aan tafel gebring, sodat daar naas die disputerende partye 'n sogenaamde bemiddelaar ervaar is in konflikhantering. Die rol van die bemiddelaar om die gesprek binne 'n gekultiveerde raamwerk te hou, is nie om geskille onpartydig te laat word weens die heersende sentiment nie. Help die partye om 'n wedersyds aanvaarbare en afdwingbare oplossing te vind.
Verwante artikels:
  • Hoe om te gaan met die kind ten tye van die keuse?
  • Keuse: Sy dra die kleintjies die beste
  • U is alleen gelaat?
  • 12 wenke om u keuse te maak


Video: Van bed en tafel geskei Sara se Geheim 2. Kyknet (Augustus 2022).